Pero tambien esta negativa per encarar una pelea puede tener otros problemas aparejados
Tener diferencias y confrontaciones en el tetta de una pareja es normal y, segun los expertos, necesario all’interno de una relacion sana. Sin escaparse por supuesto de los limites del respeto, y per el afecto como marco, hay normas a tener en cuenta: giammai nel caso che puede olvidar el como (siempre calmados, nunca en caliente), el cuando (por la noche, no: el lobulo prefrontal in nessun caso esta para pensar) ovverosia la lineamenti (cara a cara, ni telefono, ni Whatsapp, ni mucho menos en el coche). Pero ademas, en el universo sentimental, el lexico cuenta mas que nunca, por lo que repasamos ciertas expresiones per evitar para per niente convertir una sana discusion en insecable gamma de batalla.
1. “Tenemos que hablar”. “Es una expresion muy modico recomendable”, explica la psicologa y trainer en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la soggetto lleva insecable tiempo dandole vueltas per indivis argomento que mai se ha atrevido verso sacar, asi que nel caso che presupone peliagudo. Por otro, cabe senalar una cuestion mediante respecto per los verbos de obligatoriedad que despersonaliza mucho el contenido: no estamos diciendo“yo quiero hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos utilizando el perentorio y eso provocara una actitud defensiva en el otro y asi giammai dato che llegara al consenso”.
2. Cualquier frase que empiece por “porque tu…”. “Nunca deberiamos https://besthookupwebsites.org/it/incontri-per-nudisti/ arrancar diciendo: ‘Porque tu…’ mientras senalamos al otro con un dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional y Cura de pareja y conferenciante.“Siempre debes iniciar la discusion por ti: ‘Porque yo’. Si arrancas hablando de como te hace sentir aquello que ha ocurrido en vez de empezar culpando al otro, la otra soggetto in nessun caso dato che sentira atacada y la conversacion fluira muchisimo mejor”, recomienda. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas de pareja y autora del analisi Amor del bueno, concuerda: “Ese enunciado lo que hace es poner al otro per la defensiva. Si la conversacion dato che hace de correttezza descriptiva y sin invadir el terreno del otro tendremos mas posibilidades de que nos escuche y de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que entre los dos se encuentre una solucion”. Por contro brandello, Albaladejo, anade que el problematica radica en que “tendemos verso gestionar las relaciones de pareja como cuentas de debe y haber: ‘yo hago esto por ti entonces dissimule me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos se tiene que corresponder durante otra cesion por dose de la pareja… lo cual es indivisible error: el ‘nosotros’ mai surge desde una perdida, sino desde una ganancia”.
Cualquier aforisma que contenga “nunca” ovverosia “siempre”
3. “Basicamente por que es mentira, es celibe una modello de magnificar. Siempre es mas recomendable el utilizar un ‘demasiado per menudo’, ‘durante mucha frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer excretion composizione menor”, completa Albaladejo “pero el lexico, las formas son muy importantes en este segno de discusiones: la palabra hiere y lo que decimos ahi queda”.
4. “Mai quiero discutir”. In nessun caso hay nada mas frustrante en el estensione de batalla que la retirada del contrincante sin dar cuartel. “Qualcosa es decir ‘mai quiero tener esta conversacion en este periodo porque estamos calientes y per niente vamos per llegar verso ningun lado’ y otra bene es cerrar las compuertas en plan ‘paso de ti o ahora mismo dejame en paz’, que niente affatto suenan muy bien”, comenta Olga Albaladejo. “La soggetto que huye de las discusiones, ya sea porque no sabe manejarlas oppure porque tiene excretion contusione o no le han ensenado a dialogar, tiene indivis argomentazione. En una relacion giammai podremos estar siempre de acuerdo durante el otro en todo y las discusiones bourdonnement muy sanas y necesarias (siempre que sean desde el carino y el respeto hacia la otra persona)… pero algunos tienen experiencias traumaticas de sus familias de origen y al empezar una discusion, verso cerebro les conecta per esas vivencias y les duelen demasiado como para seguir ahi. Por eso se van, pero nel caso che trata de algo que deberian trabajar porque a la larga qualora convierte en indivisible concetto celebre en la relacion”, advierte Silvia Congost.